小g在督导中与大家分享了她的一个困扰：在清洁整理中，同事说她没有主动去清扫垃圾整理卫生。
小g认为自己每次给大家都会带好吃的零食，点外卖都会分享给大家，但由于没有及时清理，就被大家说。当时自己觉得很难受，自己明明一直在付出，却不被大家接受，自己买了吃的，清洁卫生不应该是他们去做吗？怎么又怪自己呢？
晚上回到家，小g仍然感到非常不舒服，觉得自己被所有人孤立了，没有人理解自己，晚上自己一个人大哭了一场。
小g的经历和感受或许跟很多人有类似，明明想维系好的关系，明明在付出对他人好，但结果可能不是预想的结果，那为什么会这样呢？
许多时候，我们都希望成为别人生命中的好人，甚至成为他人生命中的救世主。
每个人都不约而同的在关系中对“好人”下了这样一个定义：我用我最熟悉的方式和他人建立联系。
我以我认为是好的方式去对待你，也请你千万不要辜负我，能以我所希望的方式好好对待我。
但这种投射性认同的本能可能不知不觉间会异化成一种情感勒索、情感绑架，甚至是情感控制。
隐藏在背后的潜台词就是：我对你这么好，你也要按我预想的那样对我好。
换句话说，我对你的好是有条件的——你要百依百顺的依赖我，才对得起我对你的好；你所享受的一切前提是无条件服从我。
当爱变成一种有条件的交换，可能它早已脱离爱本身，反而成为了一个顶级捕食者精心设置的致命陷阱。
相信每人都有这样的经历，在水果摊买葡萄的时候，总是想挑出其中最新鲜、最好看的。但是常常受到摊主的阻拦：不许挑，不许挑。也是，如果把好的挑走了，坏的怎么卖呢？
其实，控制成功的秘诀正在于此：为了推销控制的苦咖啡，得搭配爱的白砂糖。咖啡加糖，控制也就打开了销路。
其实道理很简单，要说服对方放弃自己的自由思想，全身心的服从是很难的，甚至是不可能的，但是如果能让对方沉浸在以爱和关心为名的糖衣炮弹中，就能不知不觉的放弃独立，主动打开城门，欢天喜地地迎接控制的“特洛伊木马”。
这种爱与其说是一种关心，不如说是一种自恋和自以为是。他们在关系中并没有真正看见对方，他们看见的永远只有完美无缺的自己。
被照顾的人对他们来说只是一种可以利用的工具——一种为了证明自己无所不能的工具，一种向世界和他人证明自己完美的工具。
正如《不要用爱控制我》里边所讲的那样：“对于控制者来说，你的想法不值一提，他们根本不关心你的想法，拒绝真正了解你。”
控制和服从是中国式关系的密码。
深谙此道的人像一条凶猛的眼镜王蛇，隐藏在黑暗之中，饲机而动，一击致命。
对许多人来说，这种技能赋予他们上帝一样随意审判他人的权利，可以悄无声息中把对方吊死在道德的十字架上。
一厢情愿的照顾他人实际上并没有做到真正的看见对方。这种表面上的关心，实际上真正忽视了对方的存在。“被忽视”代表关系中“自我”的消失和死亡，包办一切其实就是在慢性的杀死对方的自我。
没有比杀死他人自我更能证明自己存在感和满足自恋体的方式，其背后的隐含信息是：我不仅要成为我世界中的上帝，我还要成为你世界中的唯一真神。
“关系的本质是分离。”——贾如棋 意津心理首席专家
强势控制的背后，可能也包含这种害怕分离的恐惧。
摆脱控制的第一步，就是认清这种情感勒索的实质，相信自己内心的感觉，相信自己的潜意识。
当你被朋友/恋人完美照顾，内心却有窒息感的时候，你就应该好好问一下自己：我是否也被他人无形控制了？
未完待续...
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文字来源：意津心理
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